> 关于我：
2.5次元/爱看云朵的镶边人/一点不文艺的文盲/空想一体机/间歇性发疯/爱装/切黑/双标矛盾体/未经诊断确认的回避&小蛋糕/虽然我很怪，架不住我能装啊
写下这些的初衷，一个是很中二地想要留下一份可追溯的人生存档，这样哪天我失忆想不起来自己是谁的时候，起码可以靠这个大致了解我曾经是个怎样的人，经历过哪些事儿，如何成为现在的自己的。另一方面，因为依然克服不了表达自我的胆怯，同时又有点潜在的精神暴露癖，就以这种方式发出来吧，也许哪天我变成真正的精神暴露狂，就会自豪地把这些破玩意儿展示给别人了。
> 关于性格：
Warning
写在前面：怀疑可能是自我保护机制起了作用，导致我对很多曾经发生的事都只留下模糊不可追的印象和刻意的“不记得了”。虽然也不明白这么点破经历有什么可值得触发保护机制的，不过就由我去吧。所以特此温馨提示，随便看看就好，别思考，别陷入回忆，别纠结我是怎样的人。
高度省流总结：
小学初中是“非标准”乖乖女好学生（指偶尔露出过很奇怪的一面被某些同学评价过：感觉她忽冷忽热的、怀疑是人格分裂等）现在想起来，原来性格特质早在不经意间就露出马脚了
用现在比较火的mbti介绍的话，从高中到现在测了无数次无一例外都是小蝴蝶。时常被关于这个人格的诸多分析和阴暗面解读扎中心肺（后来找到了真正更加准确的标签）同时由于人生经历和成长环境又没有部分原生家庭推测那样说的被忽视伤害波折这些，所以始终觉得性格这东西也有一定天生成分吧。
现在时不时徘徊在“我就是世界的主角”和“我是边缘npc”两种极端间，最近更新了2项自我探索方面的重要节点认知，心态如下↓
发现我可能是回避时：终于好像有点懂自己了
发现我可能是小蛋糕时：老子真酷！
幼儿园
-
幼儿园的时候好像就知道要保持zhuang“淑女形象”了，有个阿姨来跟我说话，忘记是因为啥不喜欢她了，没怎么接话表现地很乖只面带微笑点点头，回头就在自以为没人的厕所里立马跟我妈小嘴叭叭疯狂吐槽。谁知道那个阿姨就在上厕所，全听到了，出来之后对我妈直竖大拇指，说你家这小姑娘真厉害嘿！（应该是阴阳怪气吧）
这么说的话，那么小的时候我就已经人前一套背后一套了吗......排除了后天养成的部分，也许那是最开始的最本真的我？ -
印象里小时候好像真的是话痨来着，但那个时候的记忆太模糊了，加上时间久远，也许只是我对自己一片空白的童年记忆进行弥补性脑补也说不定。现在社恐的完全不像同一个人，也不知经历了啥，我自己都说不明白。
-
大概曾经是在幼儿园里是带头课间分享玩具领着一群小朋友玩，会叮嘱大家玩完后要帮我一起收拾，结果结束之后大家一拥而散，一边知道最后就是会这样一边生气又无奈地自己默默收拾完的，那种小朋友。（为数不多的童年记忆）
小学
学生时代连续n年班主任评语《乖巧文静》四字打头保持者（这是什么破头衔）
我的班主任也曾经对此发表过一句经典评价，说班里一定是需要我这样的同学存在的，但如果每个人都跟我一样也不行，会很吓人，太真理了！
愚人节，很可爱的玩笑 我会飞
住在颐和园
未来日记 周瑞澳
劳技课
手工帽子得大奖
参加劳技手工xx竞赛，承重设计木结构
一群男生家里过生日派对，写反话日记
初中
定格动画小作业我是剪辑
手工微缩房子
高中
上课睡觉经常被点名
大学
工作
小学的时候有一个很好的朋友，我俩天天玩在一起，我在其他人面前通常是一幅安静温和无害内敛的样子，但跟她的玩的时候才是完全放飞的自己，我好像有各种乱七八糟天马行空的想法，一会儿搞校园植物标本采集，一会儿拉着她写打油诗排练新闻播报，一会儿拉着她跳自己编的双人舞，会很霸道地要求她陪我玩。现在想来跟她关系这么好，一方面可能因为她会包容我的任性，主要是很愿意听我的话吧，用现在的人设说，可能我那会儿跟个霸道少爷似的。那个时候我俩经常被老师同学调侃是近朱者赤（因为当时我学习成绩比较好，但没有跟同类的学霸玩在一起而是只跟她玩）虽然很可惜现在已经没有联系了。我想如果要说了解的话，可能她对那时候的我“表里不一”的认识是最准确的吧。
也是小学，忘记发生什么事了，脸上挂彩了，割了道红印子，班主任当着全班的面在台上温柔地给我的脸贴创口贴，hello kitty的，还剪成了小花猫的胡须形状，用剩下的给（好像是打架挂彩）的男生也贴上了。不知道为什么，对其他很多事情都印象模糊了，唯独这个细节挺印象深刻的，可能是因为这给我一直波澜不惊毫无价值的前半生一种自己曾经真的当过主角的错觉，哪怕只是一瞬间。
有一段时间得了红眼病，被安排坐在教室最后一排，顺势体验了一把小混混专座。当时有种说法是跟红眼病的人对视会被传染，那段时间大家基本都躲着我，很善良地怕伤害所以默契地不敢表现地太明显，同时却没有任何人敢看我的眼睛，即难过，又有种自己变成反派大魔王的爽感。
也因为红眼病请假休息了一段时间，在家复习准备考试，但因为担心误了进度还是会时不时来蹭几天课，同一时期内班里另一个女生也生病请假了，我俩都属于当时成绩比较好的优等生，结果有个老师在外面意外撞到了她和她妈妈在逛街，后来老师在班上公开，当着我的面跟所有同学讲了这件事，意在对比我俩的态度，说一个生病坚持来学校学习，一个借生病请假结果在外面玩，后来还扯到了善良不善良之类的说法上，具体怎么说的我已经不太记得了。我其实倾向于人家也只是放松休息一下，虽然自己被放在天平更重的一端表扬，但丝毫没觉得愉悦，只感到了一阵莫名的羞耻和伤害到那个女生的惭愧感。那是我第一次那么明确地感受到自己对于“善良”、“认真勤奋”这样标签的排斥，没想到在此后的人生中，倒成了常态。
类似的还有初中的一件事，当时我们有一个四人小团体玩得比较好，我因为不怎么说话，有个副班长的身份，看起来还很好逗，用现在的话说，很多时候处于“团欺”的角色。其中一个女生跟我都属于“好学生”梯队，当时我的数学相较弱一些，所以额外参加了补习班，数学老师知道我跟这个女生关系好还问过两句，上课时也会正常请我或者她回答问题，后来无意间这个女生跟我说，相比我，她一直知道那个数学老师不怎么喜欢她，震惊之余，我也感受到了同样来自于被别人比较给另一方带来伤害，我还迟钝地一直没意识到的愧疚感，虽然本质上跟我也没啥关系，但这种相似的“致命共情”习惯一直留存到了现在。
除了被放在“别人家的孩子”那端，更多时候我始终处于被比较的垃圾角色。
关于被比较（初中出国）初二 自杀念头 讨论战争 回复网友大叔出轨邮件
妈妈 洗碗 老年生活 出轨 出柜
其实这样总结来看，在学生时代，我很幸运地，似乎基本都是老师喜欢的“受宠”的好孩子。
那个时候喜羊羊与灰太狼是最流行的动画片，班里分成了男生为首的硬邦邦派和女生为首的软绵绵派。两者的首领分别跟我谈过让我加入他们的部落，我都同意了，一边觉得双面间谍太酷了一边很纠结到底应该心向哪边，现在想起来好好笑。
当时班里有个男生很喜欢模女孩的头发，我也被摸过（只是头发）我当时很认真地困惑过，问对方你自己有头发为什么不摸自己的呢，他说摸自己的没意思。我点点头，似懂非懂地听进去了，从此之后他一摸我头发我就会假装也要摸他的，反过来追着他跑，虽然从来没追上过。（现在想起来这个对话和行为相当之幼稚了）
班里有一个长得挺妖媚的男生，因为长相在女生中很有人气（我私下研究过他的星座是天蝎，构想过一个以他为原型很带感的小说男主人设，只是当然没有付诸实践写出来）除此之外没对他有什么额外关注或其他情愫，有次晚自习他坐在我前面，突然转过身说给我变个魔术，当时心跳有点快（我还怀疑过难道我也庸俗地坠入“以貌取人”的情网了吗）就看他拿出一根长条形的玉石，让我猜猜看由几段组成，我随便按照合理性报了个2，他说对了，随即转身过去半天，过了会儿，拿着手动拼接上的问，猜猜现在有几段，我觉得他捣鼓半天肯定是又切开了一段，就顺势猜3段。他惊讶了一下，说可以啊~又转过去半天，之后再次让我猜现在几段（也不知道突然是玩上啥了）我轻飘飘撇了一眼，看似淡定其实很忐忑地回答了一句：3段。（设想了一下对方的心理，就是想故意误导我说4段，其实啥也没干，我就反其道而行之了，联系行为还是挺好猜的）他觉得我神了，每次都能猜对，惊地半天说不出话，我表面上波澜不惊风轻云淡，其实内心乐坏了，暗暗觉得这可以计入我人生的一个小高光时刻，心跳骤增的同时意识到，这才是会让我爽，让我心跳加速的事情！
关于心理同步的另一个很有意思的小细节，上楼梯，遇到一个男生下楼梯，按照我俩的位置直线继续走的话一定会撞上，于是我跟他同步往旁边让了对方一步，结果我往右，他往左，我俩还是正对着，然后我们非常默契地都采取了“等待对方再挪一步”的策略，于是两个人都没动，几秒停顿后我们都意识到这点，又同时默契地决定还是自己挪一步，于是我往左，他往右，我俩又对上了。这几步大概持续了十几秒，画面就是楼梯上来回的对峙，最后这个小插曲以他停在那里，我绕开他往前走结束，其他的不说，要是拍成校园场景，这个分镜应该会很绝，很有故事感。
写着写着发现对于过去也不是完全想不起来，甚至有些小故事回忆起来挺好玩挺丰富的，对于我这个人生本就没有太大波澜的人来说，已经算足够精彩了。
4.初中的时候上心理课，印象很深的一件事情，当时老师让大家每人背后贴张纸，互相写下你对他人的印象，课后我迫不及待扯下来，期待看到些不一样的东西，却只有那张依然写满类似乖巧、文静、内向这类词语的纸，内心的唯一想法是——这人可活得真无趣啊。
副班的称呼我其实不太喜欢
有人问我总是笑是因为真的很想笑还是不知道作何表情只能笑，我敷衍过去了说看情况都有吧，但那一瞬间心理突然被戳了一下
我早就失去了正常的反应能力，所以一切表情都是演出，都带着做作的设计，因为我不知道正常情况下什么是自然的表现，在这方面，我已经没有下意识地反应了。
吴you 战争 初二 自杀
柴qian叶
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羽毛球 吴han鹏 英语小测验 范yun轩 瞿yi晨
5.我妈说幼儿园时期接我放学，我看着她的眼神经常像在人群中看一个跟自己毫无关系的陌生人，冷不丁会让她惊一下的那种。
6.一个很厉害的幼儿园老师叮嘱过我妈，说这孩子比较缺乏批评教育，现在想想，真是3岁看到老。
初中毕业前大概就有一点点苗头了，我记得我当时我自己评价过四个字就是自暴自弃，我觉得我没发挥好，有同学问我的时候我也是这么说的（也许他会觉得纯凡尔赛吧）虽然最后还是以录取线超2分的成绩进了我们这里最好的高中，但那是真的没底，对自己未来的人生完全没有把握的一种慌张感。如果是现在的我的话，会告诉当时的自己：放心，你未来的人生还会无数次经历这种无措感、慌张感，没什么大不了的。
高中
有的学霸是后期奋发靠努力崛起，有的学霸是天赋摆在那儿不怎么太用功也成绩好，可惜我都不是，我只是很悲哀地发现，自己从来没有什么真学霸的特质，只是靠着曾经比较好的基础混完了初中，一到高中这种真正很需要主观能动性自主学习的阶段，短板就完全暴露出来了，自控不行，学习能力差，也没方法，难怪再也没体验过好学生的感觉。如果放在小说里的话，高中的我就是那种存在感稀薄，看着很乖，同时成绩又很差的路人甲，哪边都搭不上，没有特色到完全没必要浪费笔墨描写的角色。
如果搭上过去一起看的话也很奇怪，别人是人物成长角色弧光，我是走了下坡路，半拉不拉地的，没有风云人物的霸气，也没有拯救世界的使命，普普通通的高中生。
更古怪的是，我的人生似乎也没有经历任何足以对心理造成重创的事件使我一下子成绩一落千丈，好像就只是我没有那么努力，也没有那么执着于这种头衔了。
当然当时的我应该还是有一阵子心理不平衡的，但我接受的很快，仿佛我本该如此，上高中的我一定最终会变成那样的我
以前的课代表好学生到垫底被叫办公室
上课睡觉
感谢班主任夏老师
混圈/cp
关于离婚的蛛丝马迹
被误会校园霸凌（娱乐心态）钟xxx
同学聚会 身体抗拒
转班之后遇到的宋开宇 借手机说要跟我一起考一个高中
cyx的神奇情感经理
郝欣茹
学农崇明
被物理老师拿出来当作进步的例子举例，虽然明面上是表扬，但总给人一种
这么想起来，我其实很幸运地同时体验到了学霸优等生和垫底学渣两种完全不同的人生，也挺神奇的。
关于性别：
生理性别女，大概在高中时期，曾经有一段时间强烈的厌恶过自己的性别（或者说真正厌恶的其实是我懦弱的性格）当时想过，如果自己是男生就好了，也许事情就会不一样了。现在回想起来挺天真的，即使是男生也不会改变什么，该发生的还是会发生的。
很庆幸我没有一直这么想，现在我很满足于我是女孩，如果下辈子（还是人的话）还是想做女孩。（一方面原因是女孩确实很美好，我一万个同意没有女孩子的世界得完蛋这句话，另一方面经常被各种毒打你三观的社会事件触发恐男厌男，不仅是互联网上你看到听到的，更多时候只是听身边的朋友同事说遇到的那些奇葩，已经足够我对每日祛魅了）
> 关于性向：
#24
现在探索到我可能是AA的那一类。至于是如何发现的，怎么接触到，这一漫长艰难的探索过程和磕磕绊绊的心路历程就不在这里赘述了。在成长过程中其实有种种迹象给到我暗示，只是迟钝的我一直没发现，也不怎么爱考虑这方面的问题，自从高中给自己定性为甲克之后，我把思考这类问题和幻想爱情当作完全浪费时间且没有任何益处的大脑活动，但也很庆幸，我最终还是在25岁的时候（疑似）发现了我的性向，总算给自己的怪异找到了学术的解释。
高中就想通了，排除其他干扰因素
知道的心情：好难、但是好酷
关于思维三观：
死亡/小时候的想法
存在/配得感
感情观：甲克
比较重要的一些影响：张伟/水王/师父/乐琪
> 关于兴趣爱好：
看上去好像兴趣广泛，实际上对所有东西都是肤浅、流于表面地浅尝辄止。我偶尔会想到一个设定兴奋地写剧情码字到凌晨，为一个想到的段子琢磨怎么描述更能有节奏感的好笑想到半夜，会为了随便哼哼的一段旋律尝试编曲不睡觉不吃饭一直开着电脑激情瞎搞，会画一副图画到忘记时间，突然想做混剪找素材找好几周再磨个大半年剪出成片，兴致高时乱弹弹已经不咋会弹的琴，做这些事情的时候确实能够让我感受到一种完全沉浸其中忘却现实世界一切的畅快感，可你说这些是我骨子里的热血吗？好像也不是，我至今都没找到什么一生所爱，想要一生为之奋斗的事业，不知道是不是挺悲哀的。
音乐、电影、游戏、艺术、美学、文字，在极度艰难的情况下，仿佛一切都可以被剥离人类的生活，只有痛苦不会。
关于成长经历:
关于家庭：
关于人际关系：
几个重要的朋友/cp/网友
友情寄生虫
我疲于应对他人，也不想他人应对我的无趣 周国平
> 关于我和我自己：
最能精辟总结的一句话就是“有的爱像恨，有的恨像爱“了。
我的宿命或许就是一辈子走在自我探索的路上，但永远也到达不了终点。我如此沉迷于研究自己，却也如此害怕靠近、完全揭开那阴暗、腐烂的核心。
我想这世界上应该没有人比我更讨厌我自己，也没有人比我更在乎，更爱自己了。
我希望她快乐，是类似于神明那种对普天之下全人类同样慈悲且冰冷的怜悯。她痛苦我也难受，但同时，我有一种来自第三人称的俯视视角，冷漠地观赏这一切，为此大呼痛快！因为我极度享受“这个我如此讨厌的人正陷入痛苦”这样的认知带来的扭曲快感——即，你活该如此。我甚至都无法跟他人言明这种变态的想法，这是不可能被理解的吧，但我乐在其中。
就像我知道回避多么糟糕，我知道健康理性的关系应该努力摆脱回避的状态，但我也深刻地知道我需要它的存在保护我卑劣脆弱的内心。你的一切选择，铸成如今的自己，所以一切都是咎由自取。
我是我的罪魁祸首，我是我的刽子手。我是我唯一的注视者。
> 关于xp：
目前而言，水仙可能是我的终极xp，自我救赎是终极xp的天花板。我强烈相信着，这个世界上只有自己才最能救自己。如果说还有谁了解你的阴暗，无条件懂你、包容你的一切，这个人不是自己还能是谁呢。人类自私的基因可以衍生出源于极度自恋的——爱上水中倒影的纳西索斯，或源于极度自厌的——全世界我最讨厌你，可却也只注视着你的扭曲爱意，直戳我这种阴暗p的嗨点。
骨科也不错，毕竟“爱情的终点如果是亲情，有些人就生在终点”，天定的逃不开的血缘联系，像锁链一样紧紧拴住你们两个人，吵得再天翻地覆还是得回家一起吃晚饭，就算爱人分开，也还是有亲情的纽带作为维系，是绝望的禁忌，也是退一步的幸运，挺妙的。
反差感的复杂人设。高岭之花只为求得你的爱低下头颅，表面乖巧的好学生背地里是心机/杀人魔，胆小懦弱者想要保护爱人勇敢反抗坚守身前，暴虐者被压制束缚到只能求饶，这可能也是时不时兴起会找反攻或者OA文来看的源头吧
其他待发掘......
> 关于人生愿望或期待：
曾经很想完全不留痕迹地消失，现在很希望能在离开前给这个世界留下一点我存在过的痕迹，哪怕无人问津知晓，只是我自己知道就足够了
> 关于短期目标：
减肥
> 关于时间维度为一辈子也许都不一定能完成但是依然会幻想的目标：
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