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学生时代看到周围的人或多或少陷入情情爱爱里，青春期的暗恋，男生女生那些八卦，又或者是期盼跟言情剧里一样出现一个正缘，那时我只单纯觉得我也磕cp，也看那些言情文剧，但好像对现实，准确来说是对这些事发生在自己身上完全不抱期待、不感冒、没啥兴趣。大学时舍友见面第一天晚上聊夜话，又是恋爱情感之类的话题，大家聊得起劲，我为了不参与故意装睡，当时也把这归结于我没有情感经历没什么好聊的，不想被八卦地问为什么不谈恋爱，有没有过喜欢的男生。现在想来，也许我那时是潜意识里隐隐察觉到了自己的古怪的。
更小一些的时候，我甚至被环境潜移默化地植入了“青春期谁没个暗恋对象啊”这种念头，所以为了“合群”，随便找了个人给自己洗脑，认为我对人家有一些不一样的情愫，其实我只是觉得这个人很好，那就他吧，而这个用来寄托不存在的青春期情愫的对象甚至会随着我的观察时不时转移（你当发流动红旗啊！还真是....）其实我对他们都没有任何其他想法，只是单纯觉得这人真好！啊，人性的光辉吸引着我（向他学习）那种感觉，你说我真的喜欢人家吗？完全不是
我认真想过，我好像没办法接受跟别人在一起，光是想象都觉得接受不了，我从来没有那种恋爱意义上的喜欢过现实生活中的谁，更别说考虑被这种喜欢改变想法了，而这对周围的大部分人来说多多少少有些不正常吧。
我至今不知道恋爱里的喜欢到底是一种什么感觉，也许跟追星类似？又或者是精神高潮的那种体感？至少这两种我都感受过，所以参考模拟的话，我确实不曾在实实在在的人际关系中有过这种感受，之前也用“只是没有遇到喜欢的人”说服过自己，也许遇到了我就跟其他人一样了，现在知道，没有就是没有，也存在就是不会有喜欢的人这一选项~
也怀疑过我是不是性冷淡，这我还真不知道，到现在还是不知道。我对性的态度似乎是不厌恶的，但可能只是隔着屏幕不厌恶哈哈哈哈。
大学宿舍里，我是唯一没谈过恋爱的那个。尽管很多青春文学都在扯着肠子告诉你，大学是踏入社会前的象牙塔，好像你不在这个阶段捞到个男女朋友轰轰烈烈爱一场，你就失去了跟纯洁校园爱情佳话面对面的最后机会，以后就只能陷入柴米油盐酱醋茶的平淡生活爱无能中。而工作后要么社交圈缩地你根本找不到人，也没机会内部消化，要么碰到垃圾的概率倍增。
甭管我是否认同这一头极端理想化一头极端现实的论调，反正我看这些青春恋爱文学看得起劲，但他们依然没有挑起我任何必须在大学有一段荡气回肠惊心动魄的恋爱故事的冲动，甚至反其道而行之，我深刻觉得自己到大学也没有打破这条从不谈恋爱的精神铁律，简直才是物以稀为贵的酷毙了。
恋爱，结婚，生子，这个社会上大部分人视之为传统成功人生的道路，对我没有任何吸引力。如果把这比作一扇门的话，我很清楚我不想接触门后的世界，不想打开门，连看一眼的兴趣都没有。这其中当然有一部分源于我对门后世界的偏见、焦虑、恐惧，悲观，但这绝不是全部理由。只要一想到此后的人生跟某个人捆绑在一起这件事，就不会给我带来任何正面的想象。
工作以后，我依然是唯一的母单。关系比较好的同事对我从来没有披露过任何情感方面的事情很好奇，私下问过我，说你之前有跟异性接触或者喜欢的人的经历吗，我不太想聊这个话题，打着哈哈说没有。她又问我，那你会喜欢怎样的男生啊？我再次感受到下意识的排斥，想彻底杜绝这类问题以后出现的机会，干脆直接坦白说我不想跟男生在一起。（后来因为这句话还闹了个乌龙，被误会成女同了，当然那是后话了）也在公开场合被调侃的时候问到类似的问题，当时还没搞明白自己的我用“没有兴趣、没有世俗的欲望”敷衍过去，回过头看，竟是一语成谶。我早已把自己的答案说出来过了。
一般来说，大部分人即便知道你是母单多半也会是这个口径：你要求太高了、是还没遇到喜欢的人.......诸如此类。总之，没有人会天然地去想这个世界上明明除了有性恋还有其他群体，也有就是不会对任何人产生浪漫倾向的类型。就像之前的我一样，对这个词都没怎么听过，更不用说了解概念了。你就知道在一个顺直作为主体的社会里，在一个以恋爱结婚作为传统观念里成功人生的标准之下，除了男同女同，处境同样艰难、更难以被理解的性少数群体原来大有人在。
那段时间也怀疑过自己是不是蕾丝，可是也没有喜欢上任何女性的经历，很认真地思考过后发现，我也并不想跟同性在一起。其实属于既不想跟男生也不想跟女生在一起的类型，只是一定强迫要选一种的话，女生会好一些，也仅仅是这样而已。
现在想来那个答案曾无数次跟我擦肩而过，但每次只是用一点点蛛丝马迹让我感觉到自己的怪异，却不知所谓，不知道差一点点就自我觉醒了，差在没文化没知识啊！！！
后来是怎么发现的呢，有一次刷到一篇完完全全就是讲无性恋的帖子，我越看越觉得不对劲，这不就是我吗？但是又不完全像，细究才发现里面还有很多分类，无浪漫倾向无形恋，这好像是我啊！——就这样，猝不及防的，发现自己从一个尚未遇到喜欢的人但总有一天会遇到的，变成了LGBT后面说不出来的某个字母下的性少数群体，太绝了。
感觉要确认自己是否是这个群体太难了，你需要走过一段非常曲折的心理历程，没有心动的异性从来没有恋爱感觉，怀疑自己是同性恋，怀疑受家庭观念成长经历影响，怀疑是因为心理创伤，怀疑厌男恐男，怀疑单纯没有遇到过喜欢的人........在排除一切一切的可能性之后，才好不容易走到这个答案下，而即便是这样，也未必就能百分百认定自己是了。
一些不知道能否称之为线索的，现在回想起来可能是助我找到无性恋标签的种种迹象：
很排斥亲友在讨论恋爱话题的时候问到我的情况或者让我代入某一方的视角去想象基于某些浪漫场景或表白现场的感受
很不喜欢听到“母单就是没个人魅力、要求太高、长太丑、大概率是同”这类言论，认为谈恋爱结婚生孩子都是绝对自由的个人选择，不应该成为填补人生缺憾环节的存在
看百合番终将成为你，本以为会跟其中一个女生共情的，却发现异性恋换成了同性恋依然无法代入，发现里面有个配角男生，是那种无法接受其他角色爱上自己，但非常喜欢作为旁观者默默欣赏别人谈恋爱的人，反倒感觉找到了世另我
不明白为何所有人都理所当然地视爱情为所有感情中最至高无上的，优先级一定在亲情友情前面
不明白为何大家默认“重色轻友”，好像谈了恋爱你的世界就只剩伴侣，朋友都疏远了
曾经幻想过如果能找到一个同样不打算谈恋爱结婚的好朋友住在一起生活一辈子到老就好了（虽然知道现实里不可能
如果，感到毫无探索的兴趣
大学母亲谈话
厌恶肢体接触
视觉动物，跟大家一样喜欢看帅哥美女，但这种看更偏向于没有冲动的看，纯粹是出于对美的欣赏（再加上最近还在学画画看谁都是好素材的buff）但无意跟任何人发展什么恋爱关系
玩游戏，就算女主再无性格态度也不会代入自己，基本都是下意识把自己（玩家）摘出去，像磕cp一样看待那些心动情节。
因为很早察觉到自己可能是不正常的，所以我的态度属于虽然不明白但接受社会就是这样，大家就是这样，是因为我很奇怪所以我才跟大家想的不一样，也从来不会跟人就这类话题说出我自己的真实想法，装作跟大家一样默认社会规则。